7月頭に流れてきた以下のツイートを見てからの話。
この画像は、「飯の腐敗防止方法」という陸軍所管の特許である(特許番号156489号)。これは防腐剤としてヘキサ・メチレン・テトラミンとグルタミン酸ソーダを投与するというやり方だ。つまり、Esbitと味の素が主原料。 pic.twitter.com/ICxSwVKzBV
— Toyofusa (@cult666) 2015, 7月 2
陸軍特許に基づき、飯盒で規定通りに2合に付き、味の素0.5gを添加して炊く。消毒成分はオミット。2合で0.01gだから味の再現的には味の素だけで十分か。 pic.twitter.com/tuhS4FTTxv
— Toyofusa (@cult666) 2015, 7月 2
飯盒で炊いた飯を飯行李に移す。で、食べてみた感想。味の素0.5gじゃ、あんまし風味も変わらないんじゃないか? と思いきや然に非ず。明らかに味の素=グルタミン酸の味がして旨い。これ、おかず無しでも食べられるな。梅干しがあれば余裕。 pic.twitter.com/G5rzWe3b05
— Toyofusa (@cult666) 2015, 7月 2
っていうのを見てから、3合炊きの炊飯器でメシを炊く時、水加減を調整したあとで味の素を現行販売されている赤い瓶で12振り*1している。以前より明らかに白飯がおいしくなった。一人暮らし用の謎家電セットに含まれる3合炊きの炊飯器はなかなかウマく炊けないものだが、知恵と科学でねじ伏せればこっちのものだ。
ところで白飯といえば白板と字面がよく似ているが、白板はパイパンとも読め、これは何も書いてないマージャンパイと陰毛の生えていない局部を指す言葉だ。実に大好きです。三度の飯より好きです。つるつるは世界を救う。何も書いてないマージャンパイも3枚集めると勝ちにつながる重要なブツであるし、パイパンおまんこはビジュアルがよろしい。ただし、パイパンはタダではない。脱毛サロンは意外と高いのだ。カミソリで処理することもあるだろうが、皮膚ごと削り取るわけでお肌に大ダメージとなるから気をつけられたい。天然でもともと生えてこないならまだしも、脱毛サロンでトゥルトゥルにするという気概、通うのにかかる時間、代金その他コストに対し最大級の感謝を伝えるのがパイパンを前にしたものの使命であろう。通ったことがないので分からないが、かつてミュゼの会員カードが入ったパスケースを拾ったことがあるから、推察するに定期券と一緒にするくらい通うもののようだ。大変ねぇ……。
パイパンといえば星条旗ビキニなのですが、そろそろ合衆国に粛清されそうな気もします。あっちに不敬罪みたいなのあるんかしら。まあいいや。チアガールも星条旗ビキニも好きです。大好物です。食べたことないけど。ぶっちゃけ美人がえっちな格好してるのが好きなだけだな?????みんな好きだな??????てか合衆国とか世界で一番粛清が似合わなすぎる。なんなんだ粛清。東側の言葉に思えるぞ粛清。スターリンとかカラシニコフとかマルコフニコフみたいな感じの。素直にロシアと言いなさい。でも粛清って"ロシア"じゃなくて"ソビエト"な印象がある2文字ですね。かのチェルノブイリ原発事故も発生当時あそこはソビエト連邦だったわけで。今はウクライナですけれども、ソビエトからロシアとゆかいな仲間たちに解体されるときにポイっと放り出されてしまったのか、それとも独立して良かったのか。最近になってまた旅客機撃ち落としてみたりなんだかきな臭いですけれども。撃墜されたくなければスターアライアンスに乗ろう。スターアライアンスメンバーANA本日もご利用ありがとうございました。
KEとMHが撃墜されたことによりスターアライアンスだけが加盟機が撃墜されたことがない航空連合になった
— ゆだなか (@4Longhauler340) 2014, 7月 18
会社の先輩が1ヶ月ほどゴホゴホいってるせいでこっちまで喉の具合がちょいと変だから寝込みたい。看病されたい。生肉抱きまくら欲しい。ねむい。
*1:超テキトー